"в чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал мне как-то мой знакомый. я возмутилась и заявила: "на каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "а я – по женскому!" – парировал он.

заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. через полчаса женско-мужской алфавит недостатков был готов. с первой частью алфавита, посвященного мужским недостаткам, ты уже ознакомилась. сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.
Алфавит женских недостатков

а – автомобиль. женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. и все же это – неопровержимый факт.

б – болтовня по телефону. только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "а с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

в – вымогательство. "а маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. через полчаса ненароком обронит: "а светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". еще минут через 15 ты узнаешь и об ире, и о юле, и о тане… чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

г – губная помада. какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

д – диета. приходишь с работы усталый, злой и голодный. открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. она невинно хлопает ресницами: "дорогой, я села на диету. может, и тебе попробовать?"

е – еда. неумение готовить – самый страшный женский недостаток. по сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

ж – жеманство. и почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

з – зеркало. самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

и – истеричность. все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

к – карма, гороскопы и гадания. только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "одинокая дева-обезьяна познакомится с состоятельным близнецом-крысой для создания крепкой семьи". и как это понять нормальному мужчине?

л – логика. жена рассказывает мужу историю. муж интересуется: "а ты ничего не путаешь, дорогая?" жена: "я путаю? то есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? говорю неправду – значит, лгу. лгу – значит, я брешу. брешут собаки. ах, ты обозвал меня сукой?!"

м – мыльные оперы. как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

н – нытье. если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

о – обиды. женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

п – подружки. она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.